Kennst Du dieses Gefühl, nach einem Gespräch erschöpft zu sein und nicht genau zu wissen, warum? Du hast Dich angestrengt, Du hast zugehört, Du hast versucht, auf die andere Person einzugehen und trotzdem ging etwas schief. Vielleicht hast Du Dich hinterher gefragt, was mit Dir nicht stimmt. Warum Du Dich in solchen Momenten immer wieder „falsch“ fühlst.
Ich möchte Dir heute ein Konzept vorstellen, das für viele meiner Klientinnen und Klienten wie ein Schlüssel wirkt. Es heißt Double Empathy Problem und es verändert die Perspektive grundlegend.
Die alte Geschichte und warum sie nicht stimmt
Jahrzehntelang galt in der Forschung eine einfache Annahme: Wenn hochbegabte, hochsensible oder neurodivergente Menschen mit anderen aneinander vorbeireden, liegt das an ihnen. Sie seien „zu intensiv“, „zu direkt“, „sozial unpassend“, „empathielos“. Die Mehrheit hat definiert, was normal ist. Alles andere galt als Abweichung.
Der Autismusforscher Damian Milton hat diese Logik 2012 auf den Kopf gestellt. Seine These: Missverständnisse zwischen unterschiedlichen neurologischen Welten entstehen wechselseitig. Beide Seiten tun sich schwer damit, die jeweils andere zu verstehen. Es ist kein Defizit einer Seite. Es ist eine geteilte Schwierigkeit.
Was das für Dich bedeuten kann
Wenn Du hochbegabt, hochsensibel oder anderweitig neurodivergent bist, kennst Du wahrscheinlich diese Erfahrungen:
- Gespräche fühlen sich oft oberflächlich an, obwohl Du Dir Tiefe wünschst.
- Du denkst in Assoziationsketten, während andere in einer Linie bleiben.
- Du spürst Dinge früher, stärker, nuancierter und erntest irritierte Blicke.
- Du erklärst zum dritten Mal, was Du eigentlich meinst, und fragst Dich, warum es nicht ankommt.
- Du gehst aus Begegnungen raus mit dem Gefühl, Dich „verrenkt“ zu haben.
Die gängige Erklärung war immer: Du musst Dich halt besser anpassen. Double Empathy sagt etwas anderes: Ihr sprecht schlicht unterschiedliche Sprachen. Sprachen sind nicht hierarchisch. Keine ist „richtiger“ als die andere.
Der Moment, in dem sich alles verschiebt
Viele Menschen, mit denen ich arbeite, erinnern sich an einen konkreten Moment. Den Moment, in dem sie zum ersten Mal mit einer anderen hochbegabten Person gesprochen haben. Oder in einem Raum voller Gleichgesinnter saßen. Plötzlich war das Gespräch leicht. Die Gedanken sprangen, die Themen wechselten, die Intensität war stimmig. Niemand musste übersetzen.
Genau das ist der Beweis, dass es nie an ihnen lag. Die Erschöpfung kam von der permanenten Übersetzungsarbeit, nicht von einem Mangel an Kommunikationsfähigkeit.
Die Verbindung zu People Pleasing
Wenn Du früh gelernt hast, dass Deine natürliche Art Irritation auslöst, hast Du Dich wahrscheinlich angepasst. Du bist leiser geworden, weniger direkt, weniger tief. Du hast Deine Begeisterung gedämpft, Deine Fragen zurückgehalten, Deine Wahrnehmungen nicht mehr ausgesprochen. Vielleicht bist Du zum People Pleaser geworden, weil Du irgendwann dachtest, Du müsstest es den anderen leichter machen.
Double Empathy gibt dieser Lebensgeschichte einen neuen Rahmen: Es war nie ein Mangel bei Dir. Es war eine wechselseitige Herausforderung im Verstehen des Gegenübers und die Lösung kann nicht sein, dass Du Dich allein verbiegst.
Lies dazu auch gerne mein E-Book Endlich ICH! – Du musst es nicht allen recht machen. Ein wundervoller Ratgeber speziell für hochbegabte und feinfühlige Menschen, die raus aus dem People Pleasing wollen. Ein E-Book mit Selbstcheck, konkreten Strategien und einem Ritual, das alles verändert.
Was wirklich hilft
Die Perspektive zu drehen heißt nicht, dass Du Dich nicht mehr um andere bemühst. Es heißt, die Last gerechter zu verteilen. Drei Dinge haben sich in meiner Arbeit als hilfreich erwiesen:
Deine Räume finden. Es gibt Menschen, bei denen Du nicht übersetzen musst. Such sie aktiv. Der Kolibri Club, Mensa-Treffen, gleichgesinnte Menschen – das sind keine Nischen, das sind Deine natürlichen Kontexte.
Dich selbst neu lesen. Vieles, was Du an Dir als „Problem“ erlebt hast, ist keins. Es ist Deine Art, Mensch zu sein. Diese Erkenntnis alleine verändert das Verhältnis zu Dir selbst.
Brücken bauen, wo es sich lohnt. Nicht jede Begegnung muss ein perfektes Verständnis bringen. Manchmal reicht es, zu wissen, dass Ihr unterschiedliche Sprachen sprecht und beide einen Schritt aufeinander zugeht.
Zum Schluss
Du bist nicht zu viel. Du bist nicht zu intensiv. Du bist nicht empathielos, nur weil Du mit bestimmten Menschen nicht resonierst. Du bist ein Mensch, der in einer Welt lebt, die lange Zeit eine bestimmte Art zu sein als Maßstab gesetzt hat – und Deine Art war nicht dabei.
Double Empathy ist die Einladung, damit aufzuhören, Dich selbst zu hinterfragen, wenn das Verstehen nicht klappt. Die Schwierigkeit ist geteilt. Du darfst aufhören, sie allein zu tragen.
Wenn du dir Unterstützung dabei wünschst, melde dich gern bei mir.
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